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我該如何療愈你?我的“童年創傷”

編輯: 時間:2021-07-08



弗洛伊德曾經說過:

人的創傷經歷,尤其是童年創傷,會影響人的一生。

每個有心理問題的人,在其童年都或多或少都會有一些創傷性體驗。

然而,有些體驗會促進你成長,有些體驗則會讓你停滯,而且就算是在過去了很多年的現在,只要類似的場景產生,就會使我們感到不舒服。

在我小時候,吃飯時經常會被爸爸懲罰,因為只有在吃飯的時候,我們才會見面。而我爸爸的懲罰方式就是不給我吃飯,讓我面壁。

慢慢地,我就形成了一種模式,就是每當我不能準時吃飯時,我都會很憤怒,那種被懲罰的羞恥感、無力感就會通過心理投射的方式再次出現在我的腦海里。

幾年前,我和妻子經常會吵架,而很大一部分原因就是因為吃飯,每當在吃飯的時候她提出我的一些問題,馬上就會出現童年時父親指責、羞辱我的場景,而我很容易就會和她吵起來?!    ?/span>

因此,我們可以看到,童年創傷會影響到我們如今的生活、人際關系和對世界的看法。

而且,我們還會在這個過程里,不斷重復曾經不好的體驗。

在心理學上,創傷一般是指由外界因素造成的身體或心理損害,而心理創傷就是和一些生活事件相關的一種強烈的情感反應。

每天都有不少人向我咨詢關于自信的問題,表面上看不自信來自于內向的性格、膽小的個性、害羞的想法等,但實際上很多不自信,都是來自于從小的家庭教養。

 01

期待性創傷

所謂的期待性創傷,是指父母對孩子的一種期待。

比如在母親懷孕的時候,期待要一個男孩子或者是要一個女孩子,而和自己期待的結果不一樣,可能就對區別對待;

再比如,期待孩子可以學習成績很優秀,期待孩子可以不淘氣且很聽話等,一旦孩子不是自己期待的那樣,父母就會批評、指責、打罵,給孩子造成心理的創傷。

因此,這樣的事情如果在孩子的整個童年都持續的發生,那么就會影響孩子的一生,包括她對這個世界和對人際關系的看法。

02

分離性創傷

有分理性創傷的孩子,會在內心當中非常缺乏安全感。

主要是因為養育環境的不穩定,或養育者本身的不穩定。

所謂養育者本身的不穩定,就是指養育者的情緒波動大,或沒有情緒波動,或根本不具備相對應的父母功能。

在我做心理咨詢的過程中,遇到過不少內心缺乏安全感的孩子,他/她們要么是小時候父母去外地打工,給孩子留給爺爺奶奶帶,一年見不了兩次面;

要么是因為計劃生育超生了,把孩子放到其他親親家養育,等孩子十來歲的時候才結回去和父母生活在一起;

還有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。

在孩子最需要和父母在一起生活,需要父母的愛的時候,父母卻因為種原因沒有和孩子在一起。

這樣的成長環境,會讓人持續待在安全感缺失的狀態里,對周圍環境的變化和人際關系中的情感鏈接都很敏感。

為了保護自己,只能一直躲在自己的世界中,幻想著自己有多厲害,從而斷絕與他人的交流來往。

03

忽視性創傷

所謂的忽視性創傷,就是在我們小的時候,自己的感受、意愿或聲音都沒有被真正看到,真正感受到。

很多人小時候都會經歷過這個情景,就是自己摔倒了,父母為了讓他學會堅強,叫他不要哭,說哭是一件羞愧的事。

還有就是,父母總是認為我們還是個孩子,很多自己的想法不被父母所理解,更有可能是不被父母所尊重,讓我們內心深深的感覺到自己是沒有價值的,久而久之就成了一個不自信的人。

這種創傷還會導致我們,希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色,因為我們渴望得到別人的重視。

因此,過分渴望得到關注,其實是忽視性創傷所引起的反應。

04

由于人類心理保護性機制,創傷性記憶被壓制,到了意識層面以下,簡單的說,就是人會選擇性遺忘不好的事情。

但是,這些記憶卻在發揮作用,影響著當事人的行為與情緒,而且,在很多年之后,記憶有可能被喚起。

當我們知道創傷形成的原因后

第一步我們需要的是接受創傷的存在。

什么叫接受創傷的存在?

就是接納曾經所受到過的創傷,正視這個創傷的存在,而不是否認或逃避。只有當我們接受了創傷的存在后,我們才可以進行一些修復和調整。

第二步是與過去的自己建立一個鏈接。

所謂的修復,不是說現在去指責父母,埋怨父母,而是跟當時的自己建立一個鏈接。

以一個成年人的身份,去保護那時候的自己,讓當時的那種感受能夠得到表達。

就像我問我的來訪者,如果回到當初,你看到那個小女孩,你會對她做些什么?

她說,我會走過去抱抱她,告訴她這不是你的錯?!    ?/span>

當那時候的感受被她說出來后,也就是跟過去的自己建立了鏈接。

告訴過去的自己,現在的她已經擁有足夠的力量,去保護自己了,不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。

第三步是阻斷創傷,選擇支持性的資源。

當你擁抱自己,跟自己建立鏈接后,可以通過用阻斷的方式,來讓自己做出一個新的選擇和改變。

阻斷的方式,就是尋找支持性的資源。

比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫,她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害,并告訴丈夫,希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。

當他們進行這樣的交流后,彼此之間的關系也開始進入了一個新的模式。

童年的創傷已經造成了,不管是父母有意,還是無意的過錯導致它的發生,這個事實已經無法改變。

與其說,我們去和父母和解,去原諒父母曾經所做的一切,倒不如,我們作為現在的自己,去改變曾經的自己。

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